宁丹

Sean说：“学会独立需要时间，我也还在这个过程中。”他发这条短信过来的时间是深夜一点十八分五十六秒，那时我还在睡梦中。第二天是高数的考试，手机刚好没电，一整天没有开机。从考场出来时，整个脑袋像似被掏空一样，高数向来是我的痛，不在乎结果如何，只是松了一口气。我面无表情地走过紫荆花肆意绽放的校道，那红艳得让我觉得刺眼、晕眩。加快脚步，回到宿舍。依旧凌乱的床铺，早上匆忙喝一口的半杯水静静地伫立在窗台前。拿起它又喝了一口，冰凉的水流入喉咙，流入身体，穿过细胞膜，进入血液中，冰寒刺骨。我却爱上这种刺骨后带来的清醒。早餐还未吃，脑中闪过这个念头后，发觉肚子在抗议，奇怪的后知后觉。有时候，人总会在发现某件事的真相后，才清楚对某个人或某件东西的感情。但一切已是定局。仿佛电影剧本，一旦公映，就不能更改。而它们总是突如其来，让我措手不及。面对它们我无能为力，只静静地呆在那里任其发展，听着身体的某个部位清脆的响声。

舍友们围在一起看电影，我静静地打招呼，静静地穿过他们的身旁。身上是白色的毛衣。有些发白的蓝色牛仔裤，白色的addias，踏着安静的脚步去吃饭。一路上会遇到熟悉的人，遇到形形色色不同的人，我对他们报以微笑，与他们擦肩而过，猜想这茫茫人海中有没有一个同类？

食堂的饭永远是一成不变的难吃，吃饭只是为了填饱肚子。有人告诉我，当我开始接受这一切时，我就会长大。而现在的我只是习惯，习惯戴面具，习惯无所谓，习惯别人不痛不痒的话语对我的伤害。我总是一脸不在乎或气急败坏的样子。旁人看来只会更加可笑。而事实上我在乎，我会很心痛。面对这些时，我不想做任何改变，改变不了他们，也不想改变因此我自己，可我哀伤如斯。

我应该是感谢Sean的，他总是很冷静地看着我的每次哭泣、任性亦或无理取闹，只任由我蹲在角落里埋着头像孩子一样哭得一塌糊涂，默默地，不说一句安慰的话。他清楚到知道我只是在发泄，知道我并没有外人看来那么坚强和乐观，哭是最好的药。最后我累了，不哭了，他会拍拍我的头，告诉我，“没事了！”是不是真的没事了，还是下一次又泪流满面？我不想去预言，生活还在继续中，依旧用很孩子的笑容去面对我的世界，反正没事了。

依旧记得那个十月的夜晚，Sean与我的对话，他站在我的右边和我并肩走着。他的提问风清云淡，我的回答平静如水。看着他的脸，我捉摸不出任何的预兆。第一次我们谈起了爱情，而我避而不答。只是静静地和他走完一段路，我知道他不可能一直在我身旁，陪着我开心、伤痛、失落……终究他会离开我。只好拼命地抓住与他在一起的每一段路，陪我走过的每一段路。

如果说我的王子没有南瓜马车，没有白马，只是单独一个人背着宝剑来到城堡，我会一直等待他的到来，不管这段路有多长远。可是他没有那样做，他躲得远远的，去了一个我不知道的地方。我独自一个人蜷曲在城堡的某一个角落，哭泣了好久，然后在冷风中渐渐睡着。第二天醒来时，发现泪痕早已风干，宝剑静静地躺在身旁。我拿起它，带上玻璃鞋，走出城堡，在阳光明媚的早晨，我嗅到空气中阳光的味道，那是自由的气息。两旁盛开着熏衣草的小道上，快乐地哼唱着，一个人的路上，走我自己的方向。

后记：

复习不下时，拿起笔很自然地写下了，在打草稿时，旁边是冰冷的空气，电脑键盘的敲打声，张悦然的小说，思绪有些乱。最近喜欢燕姿的《相信》，“今天日记空白没有关系，不必每件事都在意……“从15岁开始，不可救药大恋上那个有着庸懒声线的瘦瘦女生，每一次她都用歌声震撼我的心灵，同时抚慰人心。20岁的生日还没过，但别人看来已经20了。我还是一个人，一个人的路是独立的，正如Sean说的，学会独立需要时间，而时间刷的一下压过去，一切都是平的、滑的了。